Sobre Arte y Locura

Puedo desahogarme tan hermosamente con las palabras, igual que con las lágrimas. Es como si mi otro yo me dictase lo que tengo que escribir, eso justo para poder renacer. Eso justo para poder sanar y ser feliz, incluso en la peor de las tristezas, como la de recordarle. Entender que somos destellos de luz en la inmensidad es entender nuestra existencia. Es comprender que somos y dejamos de ser en un instante. Sólo éste instante. No existe nada más. Hay tantas cosas que me llegan al corazón. En realidad, creo que todo me toca el interior. Todo converge allí, todo me hiere y me conforta. Todo me da y me quita al mismo tiempo. Esas pequeñas cosas que ocurren a mi alrededor: rostros que veo, olores, texturas de alguna pared, la luz de una sala cálida, la camisa de alguien que vi pasar y me recordó la tuya, una voz conocida, una palabra, el aliento de un gatito, la sensación de andar descalza, una vieja canción que hace tiempo no recordaba, el recuerdo de una ex maestra de mi infanc...

Nada es para siempre. Ni existe ayer ni mañana. Y me costó muchas horas de dolor entender que nada es para siempre, que el agua no se detiene y que debía perderte. No soy lo que esperaba, ni soy lo que querías. No existe final feliz, porque no existe un final, siempre todo es continuar, todo se transforma, nada muere ni se estanca, nada estorba ni enceguece, todo es. Todo es. Estoy y me derrumbo con el beso de mi hermana, como si llevara toda la primavera en sus labios. Siento hasta después de horas el escalofrío desde mi mejilla hasta mis hombros y mis brazos. Me quedo tan indefensa ante un abrazo cualquiera... Por eso duele, e intento deshacerme de los brazos que me regalan un poco de magia. Porque no quiero que vean lo simple que soy, no quiero que vean que los ojos de cualquiera me pueden esclavizar en solo un segundo. Por eso prefiero quedarme sola en mi cama imaginando los abrazos que no dí por miedo a ser descubierta tal y como soy, tan simple y sin...

Ojalá amemos más.                                Ojalá podamos amar sin condiciones.                                                                                           Ojalá ya no tengamos miedo a amar. Ojalá no nos asusten los besos.                                 Ojalá podamos amar sin cuestionar.                                                                                       ...

Ser feliz en el dolor Me siento feliz en mi tristeza. Y me siento feliz por mi dolor. Agradezco que tenga situaciones de conflicto y dilemas en mi vida, porque son ellas las que me impulsan al cambio, al avance y a la fuerza del trabajo. Ver las lágrimas en mis niños me inspiran a seguir trabajando para dejar un mundo mejor para ellos. Ver el dolor en sus corazones cuando les cortan las alas, me empuja con tanta fuerza a dejar mi corazón entero para encontrar una solución a ello. Ver sus sonrisas apagadas cuando apagan su imaginación, me dan fuerzas para crear el fuego que les inspire de nuevo. Quiero decir a los niños que al final tienen razón, que son ellos los maestros, y los adultos los que olvidamos cómo "ser". Que en los valores que enseñamos están los verdaderos antivalores. Que la intuición vale más que la estructura y que no es controlable. Que la imaginación no tiene límites y es ella la que hace la verdadera evolución. Que crecer no significa dejar ...

Querido amigo Edgardo, Te escribo esta carta para compartirte mis sentimientos más ordenadamente (y porque no me funciona el WhatsApp ). Me puse a pensar en la transición que estamos viviendo entre la educación "represiva" de nuestros padres y la "liberal" de nuestros hijos. Y no es que esté buscando un solo camino o concepto correcto, nada más estoy escarbando en mis pensamientos, permitíme compartirte éstos antes de desecharlos más tarde al basurero de mi mente. Pasamos los días diciendo que las cosas deben suceder sin presión justificando así nuestra falta de compromiso y empatía con el otro, que, capaz, está haciendo que suceda mientras vos te quedas esperando a que todo suceda sin mover un dedo para hacerlo realidad. Es cierto que nos vimos forzados y necesitados a deconstruir muchas cosas viejas, es lógico no querer volver a vivir ese "amor de nuestros padres", con mucho compromiso sin amor y mucha responsabilidad sin felicidad, pero creo ...

estamos curtidos de miedos y lecciones nos paramos de frente y nos vemos los dolores nos encontramos en los llantos en las quejas y en los cantos si pudiésemos suplicar por un segundo más, ¿lo haríamos por amor o por quien teme al dolor? estamos curtidos de auto abandono sin importar de dónde somos siempre terminamos en un par de gemidos y unos cuantos plañidos lamentando lo de antes, afligiéndonos por el después se nos pasa la vida sin vivirla ni sentirla nos escondemos del dolor, nos reprimimos el amor porqué lo vas a hacer si no es lo que querés porqué exigirte algo que en tu interior no es está bien ser diferentes está bien no ser igual está bien tu manera de cantar no hay dos voces que puedan sonar o gritar igual no hay en ningún lado cadenas que no se puedan cortar no hay tampoco barreras que no estén en tu cabeza nomás y sí, ya sé que tenés miedos ya sé que es difícil pero nunca nadie dijo que sería fácil, pero sí...

¿Qué tanto vas a perder si entregas todo? Si te vas todo Si dejas todo ¿Qué tanto puede pasar? Si en un momento, sin razón aparente, te dejas ser, sentir, te expresas. ¿Sabes qué pasa? Estás viviendo. Nada más. Por eso andá y abraza, besa, decí y grita todo lo que sentís. Llora, rompe, gemí hasta hacerte sentir. Que no te preocupe lo que van a decir, ni los que te puedan oír. Hacelo por vos, para vos. Amá como si fuese la última vez, besá como si no hubiera después, llora y decí que te duele como si el mundo entero se detenga a escucharte. Porque de eso se trata la vida, de vivir. No de esperar momentos adecuados, ni de dejar para después. Qué importa si te equivocas, o si no es lo que esperas. Igual ya lo tendrás vivido. Somos instantes. Somos este instante. Viví lo que sos. Hoy me arrepiento de lo que no dije, de lo que no hice. Pero jamás de las veces que me equivoqué o las veces que me dejé sentir. Porque ent...